看了那么多人的博客,有些惭愧,自己为什么就不能坚持.回想起自己这一年多来的生活,似乎有些太过于懒散了.
     现在的这种生活就我自己本身而言是无所适从的,因为完全没有方向感,我又怕自己就此消沉下去,一方面又发现一年的懒散生活让我越来越找不到做事情的感觉.婚礼在一周后举行,婚礼后我能做些什么呢?如果不改变现在的这种生活方试,我怕自己会越来越落后于这个社会,心情很是矛盾.
     我分析自己的这种状态,一方面是还不适应这个环境,一方面也是一种劣根性在作怪.我得努力一些,要想赢得别人的尊重,首先我得尊重自己才行!

     我现在的心情那就是抑郁,也许没有人会相信,相信有一天我也会抑郁.
     一直以来无法理解,无法明白那种感受,现在可以说是刻骨铭心.如果一切可以预见,也许我真是不会有面对婚姻的勇气.那是一种心累,一种由内而外的心累,有时让我窒息.
     他解释的理由不是没有道理,但对于我来说,很难说服我,面对这些事情我也有自己的理解,如果这些解释无法打开我心中的那个结,那何尝不是于事无补呢?我并不想让他为难,可是这种情绪明显的影响了我们的生活,就算是在这样的一些事情面前,都是显得那么的脆弱.
     可能是我一开始对于婚姻注入了太高的期望,才会觉得特别受伤,我总想如果我自己尽心尽力去做了,用真心去对待,就象对自己的父母一样,对方是无法有不接受的理由的,但事实在一个"钱"字面前就让所有的东西变了味道.在我这个位置对于他们来说也许换了谁都可以,在这个婚姻中始终都是个配角.
     从决定回来到结婚到现在也就就是三四个月的时间,我和他之间是还没什么问题,可这些本是我不会在意的事情,却出乎意料的将我的心砸了个七零八落.我真的不明白,为什么会这样,我真的是不懂,为什么本来显而易见的事会至今都没一个收场.
     想到自已这些日子所经历的这些事,我什么心情也没有,脑子里总强迫自已冷静一些,就算不管怎么样,日子始终是要持续下去的,可是就以我现在的心情,我不知我应该以什么样的表情去面对一个月以后的那场婚礼......

     这些日子不知是怎么了,自己总是不能很好的控制自己的情绪.心里所想的和实际所做的总是相反的,我是怎么了?

    心情是不是太过于浮臊了,是因为太闲了吧.所以才会无聊到把小事情都放得那么大,无端的就情绪低落.呵呵,我总不至于才结婚就已沦落到怨妇的行列了吧>.<,真是不敢想象哦!!

     今晚可以去看照片了,好象没有特别期待的心情.知道自己不是个很漂亮的新娘,可能真是年龄太大了什么事情都没有什么激情,好郁闷!!
     
     

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    今天也不知为什么,自己仔细想一想,如果单就是为了房子我又何必呢?当初也不是为了房子才嫁给他的,只是觉得自己努力想营造一个家的热情受到了挫伤,总是想主动一些去面对一些事,但我也知道我无法象要求自己一样去要求每个人的想法和我一样,也许房子上面我给了他压力.
    
    我心里也很难受,所以我忍不住的流泪,我在想我就此放弃自己的想法吧,嫁都嫁了,他想不想买房子由他吧,他住哪我住哪罢!何苦因为这样的事情让彼此不快让自己也伤心呢?如果是这样也就违背了我之前的初衷了.

    两个人的生活也许就是这样,仅仅宽容是不够的,还要学会成全.不再是我一个人的日子,不再是所有的事情都籍由自己的意愿去做,多想想他的感受,放低自己一些,不知事情的结果是不是会不一样?我知道这么多年来我一个人的生活养成的习惯要改变是有些难度的,尽力而为吧!

    快乐是痛苦的籍由,所以面对痛苦也会快乐着吧!

     在一起有些日子了。我知道彼此之间的新鲜感会随着时间逐渐的退去，平静的接受这样的现实，我是这么想的。关键是自己真的应该去做点什么了，可是又还是有些茫然没有头绪。我知道谁也不愿娶一个天天在家睡觉的老婆，我不想让他看低我，更不想成为他的负担。努力吧！

     不知为什么心里有些不安，又不知道原由。这可是个不太平静的早晨，可是没有一点点的迹象表明这一些。
    有些东西是只能一点点的去体会的，无从说起从何而来。也许是现阶段没有工作可以做所以会有些胡思乱想吧。细细想来如果真是十月份的婚礼那现在到十月的这个过程我似乎应该很忙才对，可我真不知该从何做起，他好象也和我一样哦，怎么办呢？？
结婚尽是一件如此繁琐的事情，难怪有些人会说弄得筋疲力尽，这才刚刚开始我已经开始感觉到了紧张的气氛了。接下来又会是什么，真是不太敢想呢。

     有些日子没有听蔡琴的歌了，有种久违的感觉。5/17我结婚登记了，说起来是个重要的日子，可是心情反倒是很平静，可能是因为我和他都已经到了一个比较成熟的年龄吧。
     这几天和他家人的相处总体的感觉还是不错的，不过心里还是有些紧张，有些事情好象不知该如何开始。妈妈明显的有失落感我看出来了，也不知该怎么样来安慰她才好，以后的日子在她身边可能是越来越少了。爸爸这些日子身体也不太好，心里好担心，想到总有想哭的感觉，快些好起来吧老爸，真心为你祈福！！

      一切算是顺利，我又回到了这里，这也就是我和他有一个共同的家的开始，我努力的想做得好一些。既然选择了这种生活就要好好的过，我想他会和我想的一样吧。从相识到订婚到现在的结婚一切是平稳的进行着，除了有些紧张我没有太多的犹豫。是不是每件事情发展到最后都会完全的没有悬念，都是由激情回归到理性，平淡的生活就是这样吧。下一步我该是好好的面对自己了，在这里找好自己的位置。
对于我来说，一切就此会好起来的，我期待！！

     明天就要回去了，想到回去要面对的一切我还是有些紧张，我不知又会有什么这样或是那样的事情发生，我只希望我放弃一切的回来了，一切也能够顺顺利利。
     不知他是怎么打算的，相对而言我的性格是比他要急些，但有些事情又不能操之过急，怕他压力太大这样也是不好的。心里有些紧张，这还是很少有的事情，可能是对于这件事情过于重视才会这么着紧吧。期待。。。期待。。。

     我极力的抑制自己的这种情绪，我也知道你说这句话的时候并不是有心要伤害我，可是我仍然没能做到，我的心仍然觉得很痛很揪心。也许是对彼此还不熟悉，你总认为我那样做是我发出的信号，可是我并不是这样，只是因为在乎因为喜欢因为情不自禁，看来自己需要调整的地方实在是太多了，回来时就考虑过要面对一些事情，可是无法具体到每一件事情上面，虽说是件小事情而且他根本就不知是怎么回事，我却伤心得想流泪在这里。
     三十岁的女人是不能够再象一个少女般的艾艾怨怨了，我总是这么想，也努力让自已豁达些，不要让自己的情绪轻易的去影响他人。